Ofinka jak ze žurnálu

O práci mluvit nebudu. To bych zakřikla. O chlapech snad později. Chci vám totiž hlavně říct o ofince.

Nemám to jednoduchý. Vlasy se mi kroutí na všechny strany, ale bez ofiny být nemůžu. Mám totiž takovou tu špičku/kouty a vypadám jak upír. Ofina mi ale nikdy nedrží a tak mám na čele chundelaté cosi, jen abych zamaskovala toho upíra.

Nejhorší kadeřnice, u které jsem byla, mi ofinu rozdělila na dvě půlky a nechala to tak. Vlasy se mi vykroutily takovým způsobem, že ty vypadalo, že si to snad česu do tvaru srdce. Řekla mi, že mám takový vlasy a že s tím nejde nic dělat.

Ba ne, nejhorší kadeřnici jsem zažila ještě předtím tady v Česku. Bylo to na kamarádčino doporučení. Řekla mi, že v mým případě by bylo nejlepší, kdybych se ostříhala úplně na krátko a pak bych měla na hlavě takový ty mini kudrlinky jako černošky!

Člověk už je k takovým doporučení skeptický. Já totiž nemám normální vlasy jako moje kámošky. Navíc Češi jsou národ proplešlý a tak to ty kadeřnice s někým, kdo vlasy má, prostě neumějí. No ale když holky si tu Ilonku tak vychvalovaly... Objednala jsem se teda na ofinku. Na nic jinýho nemám. A ta ofina už mě teda srala, jak byla dlouhá. Šla jsem do toho. Sice to stojí jen pade, ale zrovna ta ofina člověku úplně změní ksicht. Buď k horšímu nebo v ojedinělých případech k lepšímu.

No co už to budu natahovat, že jo? Mám prostě nejlepší ofinu, jakou jsem kdy měla!!! Ta kadeřnice byla tak šikovná. Byla jsem hotová za sedm minut a když jsem ji vychvalovala do nebes, tak se hrozně divila, že je to jen ofina, že o žádnej zázrak nejde. Tak se těšim, až budu mít prachy a půjdu k ní normálně na barvu a střih. Ale už jenom ta ofinka mi stačila k tomu, abych si to domů vykračovala sebevědomě a s úsměvem.

Zejtra už to ale umeju a nevím, co se pak stane. Asi si spláchnu i nově nabyté sebevědomí.

Úterkem počínaje jsem slavnostně přestala brát antikoncepci. Jestli to budu mít jako moje kámošky, to nevím. Taky přestaly a jako na potvoru si hned našly chlapa.

Ještě jedna slavnostní událost tohoto týdne. Vymazala jsem si z Facebooku manžela (každou chvíli exmanžela). Nebudu se furt koukat, jak si tam s tou jeho pizdou povídaj (i když tomu prd rozumim) a jak vona lajkuje všechno, co tam von prdne.

Na seznamce mi napsal černoušek. Já ty cizince prostě fakt ňák přitahuju. No každopádně nevím, co si o tom mám myslet a co s ním. Černoši - ti hezcí  ;-)- se mi líbí, ale nějak nevím, co od takového černocha z Afriky čekat. Tenhleten je z Nigérie. Je ale moc hezkej a v profilu má fotku z Karlových Varů :-) Prý má vejšku. Ptala jsem se ho proč napsal zrovna mně a čekala jsem, že řekne něco jako, že mám krásný úsměv nebo vlasy, ale on napsal, že si mě vybrala jeho mysl a on se mi tak rozhodl napsat...  Jak říkám - nevím, co si o tom myslet. To už bude asi ten kulturní rozdíl :-) Ale zajímá mě - chlapec čokoládová. Čistě z vědeckého hlediska samozřejmě :-))) Domlouváme se, že půjdem do ňákýho africkýho baru :-) Jak známo, tihleti Afričani letí na holky krev a mlíko, tak se snad v tomhletom ohledu budu cítit dobře. Pak jsem slyšela takovou rasistickou poznámku, že černoši smrdí. V LA jsem měla dvě kamarádky, co byly vdané za černochy. Jedna měla z manželovy strany dost rozvětvenou rodinu. Já u nich v baráku někdy i spala a žádnej smrad jsem necejtila. Že prý jsem se na to nesoustředila. Já nevim, já ale cejtim smrad, i když se na to nesoustředim. To mě tak rozčiluje takovýhle kecy.

Jo a založila jsem si ING Konto a ne a ne se dostat do svýho novýho účtu. Jako nejsem debil, že bych neuměla zadat pár písmen a čísel. Děláme to všichni denodenně. Když jsem tam zavolala, tak se ukázalo, že jejich systém teď ty přihlašovací údaje generoval chybně. A já za tu psychickou újmu dostanu 300 korun českých. Jen tak! To mi zaplatí třeba účet za mobil.

Na Slovensku mají teď sčítání lidu. Udělala jsem to babičce na netu. Měli to ale jinak než my. Každý dostal svůj identifikátor a PIN, takže už se nemuselo vyplňovat jméno, rodné číslo, adresa a tyhlety věci, protože ty už byly v tom identifikátorovi. Do formuláře na byt jsem se nemohla dostat, ale strejda Google poradil. Vyblil odkaz na ňákej blog a hned jsem věděla co a jak. Pán se tam potýkal se stejným problémem a vyřešil ho. Babička ale nevěděla, co se jako stane, když ta komisařka s formulářema přijde zrovna v době, kdy bude u nás. Tak tam teda zavolala, řekla, že v té době bude možná v Praze, tudíž formuláře nepřevezme a osoba z informační linky na to: "No a co? Snad se neoběsíme." :-))) Pusťte si dole to video.

Jo a ještě na závěr něco z časopisu Men (Metro):

Jak se chovat po sexu

Co se chce vám:

1. Spát.

2. Jít do lednice, nacpat si pusu salámem, jít zpátky a spát.

3. Jít domů. Do lednice... a spát.

Co se chce se jí:

1. Být vzhůru.

2. Pořídit si štěně.

3. Pořídit si dítě.

květen 2011/str. 6